Bella´s Lullaby

Lo malo de actualizar es que te entra mono, es como cuando llevas un tiempo sin comer chocolate y alguien te ofrece un trocito… como caigas en la tentación automáticamente entras en formato predador y no paras hasta pegarte un atracón. (si eso no os pasa no hace falta que lo digáis, no tengo ganas ni tiempo para enfrentarme ahora a mis problemas de adicción)

Hace poco vi la peli de Crepúsculo, no fue tan penosa como me esperaba de hecho salí del cine con ganas de releerme los libros, a pesar del mal sabor de boca que me dejo el cuarto.

Una de las partes que más “ilu” me hacían , aunque me esperaba un fiasco, era escuchar la nana de Bella. La verdad es que me lleve una sorpresa, por que en mi opinión la escena salio bastante bien (siempre que ignoremos la parte en que trepan por el árbol como monos con un chute de coca cola) Además la canción es preciosa.

A continuación cuelgo la escena de la “nana”, al principio suena “claro de Luna de Debussy, un clasicazo, luego empieza la nana… Bella's Lullaby de Carter Burwell ( por si os la queréis bajar). Durante un tiempo se especulo con que la canción sería otra , River flows in you de Yiruma., también os la dejo para que la escuchéis, La verdad sea dicha. Se parece más a lo que yo me había imaginado.

La peli



La canción

Zapatitos-Boy que Crack

Llevo una temporada larga sin actualizar, y es que, entre trabajos, exámenes y practicas apenas he tenido tiempo para nada.( Aquel que dijo que va vida del estudiante es fácil se ve que no se estaba adaptando a Bolonia.)Como siempre me ha tocado sacrificar mis horas de ocio a cambio de horas de estudio y mis horas de sueño por horas de estudio…ummmm. Pero que conste que lo hago encantada, que no hay nada que me satisfaga más que pasarme semanas anclada a unos manuales clarificativos y explícitos (ironía). Pero muy a mi pesar en el mundo ocurren cosas que me arranca de mi retiro y me obligan a actualizar… si, muy, muy a mi pesar.



Es que no todos los días se ve como le tiran un par de zapatos a la cabeza a George-Invado-por-que-me-sale-de-ahí-Bush. Y es que de tanto tirar bombas algo le tenían que tirar a el, es puro y simple equilibrio, si ya esta enunciado “toda acción desencadena una reacción similar pero en sentido contrario” y como colar un lanza granadas en una rueda de prensa, es chungo, pues un par de zapatones sirven tan divinamente.

Eso si queda patente que el “Señor”(por no llamarlo otras cosas que suenan muy feo) Ex–Presidente tiene unos reflejos que para mi los querría yo. Lo que es leer no lo llevará muy controlado pero esquivar zapatos lo tiene superado.

Ahora,Zapatitos-Boy, que en realidad es solamente un periodista Iraki un poco quemado con la idea que tiene Bush de que Oriente Medio es su campo de Risk particular, esta en prisión por atentar contra la Nación. Me imagino su conversación con sus compis de celda:

- Olle ¿tu por que estas aquí tronco?
- Atenté contra el Presidente.
- …
- …
- ¿Cómo?
- … le tiré un zapato…
- Si, yo hago lo mismo con las cucarachas.

En fín aquí os dejo el video por si alguno se lo ha perdido.

“Yo y mi Imaginación”

Trasteando por el Tubo, he encontrado un video que hace “una jarta” que no veía. “Yo y mi Imaginación” de Alex O¨Dogherty o el chofer de cámara café como se le conoce más comúnmente. Este hombre es un crack, anda que no me he reído veces viéndole en Noche sin Tregua o tomándose el cafecito en la oficina.
En fin, que dejo aquí el video para q también vosotros podáis echar unas risas. Próximamente más, y recordad: “Yo y mi imaginación lo podemos…todo”

¿Truco o Trato?

No se me podía escapar una entrada para este día ;)

Ha llegado el frió, las hojas caen de los árboles, la lluvia nos cala los bajos de los pantalones, los gatos cambian el pelo (ya hablaremos de esto que tiene tela…)en fin… lo que pasa todos los otoños. Y, como siempre, llega el 31 de Octubre, la noche más “espeluznante” del año. Desde hace un par de semanas las calabazas nos saludan en los estantes de los Supers, las tiendas de disfraces se han transformado casas cutres del merchandising Gótico y carteles de “Fiestas de Miedo” nos venden sus encantos desde paredes y farolas. Como diría Jack ¡esto es Halloween¡ Pero… hay mas cosas…

Como ya sabéis (y si no lo sabéis os lo cuento) Halloween hunde sus raíces en la festividad celta de fin de año, el Samain. Después de las matanzas “sagradas” de otoño y de recoger la última cosecha, en los pueblos celtas se preparaban para celebrar la noche vieja, pero lo hacían al estilo de la Edad del Hierro. Los Druidas, que solo durante esa noche podían comer cerdo y beber vino, recogían con sus hoces de oro el muérdago para sus rituales y pócimas. En el pueblo se encendían grandes hogueras, no para espantar a los malos espíritus, sino para guiar a los muertos en la noche, y que pudieran encontrar a sus familiares y calentarse junto al hogar. Creían que en Samain los dos mundos se superponían lo celebraban con una gran cena, no se acojonaban, ni se ponían a llorar como magdalenas por sus muertos como hacemos por aquí. Se parecía más a la Fiesta de los Muertos Mexicana.

* Por cierto, me parece mucho más sensato, ya que hay que rezar y pedir por los difuntos, hacerlo en el cementerio, y de paso acompañarlos, llevarles sus cosas favoritas, montarles una fiesta, bailar, beber y burlarse de la muerte, total la vida ya es bastante triste el resto del año.

A lo que iba, Durante la Edad Media, sobre el s.VIII si no me equivoco, la Iglesia Católica se empeño en eliminar el Samain. Pero la gente no era tonta, eso de que te quiten días de fiesta no le mola a nadie, ni ahora ni entonces (nos conocemos si pudiésemos celebraríamos el Día Internacional del Papel Higiénico) Total que la Iglesia en un alarde de originalidad superpuso una festividad cristiana a una pagana. Y por eso el 1 de noviembre es Todos los Santos.

Todos los Santos, es decir All Hallow Day, así la noche del 31 al 1 pasa a ser All Hallow Even… que tal como van los idiomas degenera en Halloween (¿habéis visto que bien he colado la explicación etimológica? jejeje)

…

…

…


Me acabo de dar cuenta de que llevo casi una pagina de Word y aun no he “hablando” sobre lo que quería que fuera el tema principal de la entrada: Jack-o-Lantern.

Jack-o-Lanter, y su leyenda son los precursores de la archiconocida calabaza de Halloween.

Cuentan en Irlanda la historia de un compatriota suyo. Cuentan que era borracho y pendenciero, sorpresa ¬¬. Jack, que es como se llamaba el muchacho, ejercitaba el codo una noche cualquiera cuando se quedo sin pasta. Se le acabo la pasta, pero no las ganas de beber, así que dijo lo típico…”Vendería mi alma por otra copa”. Y claro, como ocurre “siempre” en estas ocasiones, se le apareció el Diablo. Negociaron, redactaron un contrato, llamaron al notario, compulsaron los documentos necesarios y finalmente llegaron a un acuerdo. En el acuerdo el Señor del Averno se comprometía a convertirse en moneda de uso corriente en la zona, moneda con valor suficiente para pagar una última copa de X en la Tasca Y el día D. A su vez el Jack se comprometía a entregar su alma una vez hecha la consumición. Y para que así constara ambos firmaron al final del “Documento”.

Ocurre que, o Jack tenia un día luminoso, o Belcebú lo tenia muy oscuro, por que en el momento que Su Satánica Majestad (no me refiero a ninguno de los Rolling) se convirtió en moneda Jack se lo metió en el monedero. Como allí el chico llevaba una cruz, Leviatán no podía volver a cambiar de forma y estaba atrapado.( Con lo sencillo que hubiera sido hacer aparecer una copa y punto.) Jack renegoció los términos del contrato, acordando que Luzbel recogería el alma del Irlandes pasados 10 años y no lo molestaría durante ese decenio.

Pasó el tiempo, y el fin de esos 10 años encontró a Jack en un campo de Manzanos. (qué es lo que hacia el tío en un campo huerto a las tantas de la noche no lo se, pero la cuestión es que ahí estaba. ) Satán apareció para cobrarse su alma, que lo suyo había esperado, y Jack que era hombre de palabra se dispuso a entregársela… pero primero le pidió al Belial que le alcanzara una manzana porque le había entrado gusa…¬¬, el Maligno que, después de 10 años aun no había aprendido que fiarse de ese tío era una gilipollez, se subió al árbol a cogerle el fruto. Mientras Aquel subía el Irlandés tallo (rápidamente) una cruz en el tronco. Una vez Hecho esto Mefistófeles se vio atrapado en el Manzano sin poder bajar. Como es de suponer volvieron a renegociar los términos del contrato. El hombre consiguió que la deuda de su alma fuera conmutada y que el Ángel Caído renunciara a cualquier derecho sobre ella en el futuro.

Hasta aquí todo bien para Jack, pero ocurre que no es inmortal y como todo hijo de vecino llega un momento en que estira la pata, y encima lo hizo de forma patética mientras se ponía ciego a nabos (venga haced la bromita…se lo merece). Y claro, cuando llego a las puertas del cielo, no podía entrar en el cielo por que era un mal bicho y un pecador redomado que se merecía arder en el infierno en su propio jugo durante toda la eternidad… Así que Jack se fue hacia las puertas del infierno, pensando que era mejor achicharrarse allí en compañía que pasarse la eternidad sólo. Pero en la puerta le esperaba Lucifer en persona para hacerle un corte de mangas y mandarle a paseo con una sonrisilla demoníaca en la cara. Jack se dio la vuelta para marcharse allí pero el camino estaba muy oscuro y se resistía a irse, así que “el Señor de las Mentiras” le tiro un carbón ardiendo para que se iluminara el camino y se fuera de una puñetera vez. El Irlandés coloco el carbón en el Nabo y con esta “linterna” improvisada se ilumino el Camino. Desde entonces busca alguna entrada al Cielo, o al Infierno nabo en mano. Y por que se pasa la “no vida” haciendo el idiota le llaman Jack-o-Lanter. (Lanter = Linterna, para los más espesillos ;) )

Los Irlandeses que inmigraron a Estados Unidos cambiaron el nabo por la calabaza, más que nada por que les venían más a mano estas que aquellos (podéis seguir con la coña… esta tirado). Y así surge la tradicional Linterna de Calabaza de Halloween,

Y hablando de calabazas me voy a hacer la mía. Ya veremos como me sale este año, de momento pongo una foto de Jacky, mi “niña naranja” del año pasado.




Besos de Calabaza a todos y que paséis un Halloween de Miedo.

PD: Menos mal que la Leyenda no era más larga por que me estaba quedando sin sinónimos de Diablo…

Y todo a media Luz...

Estoy alucinando…

Ya es malo que te operen, ¿pero que me decís de que te operen a la luz de los móviles?
No , no es coña, ha pasado en el hospital Juan Perón de la ciudad de Villa Mercedes. A mitad de una operación de apendicitis sufrieron un apagón.

Me imagino al cirujano ahí super chulo a mitad de operación frente a un grupo de internos.
–Como ven no es más que otra apendicitis, muy simple, esto podría hacerlo sin luz y con guantes de boxeo. –
Y de pronto se hace la oscuridad y se oye a una enfermera.
-Doctor Carnicero, no tenemos guantes de boxeo, pero hacemos lo que podemos.

En fin, que frente al fallo eléctrico tenían 2 opciones. 1)Dejar al chaval con las tripajas al aire hasta que volviera la luz o arreglaran el generador del quirófano.2) Seguir adelante como se pudiera.
Y más chulos que un ocho siguieron adelante. Algún “iluminado” sugirió utilizar una batería y unos faros de coche, pero el invento no cuajo, iban a llamar al mecánico cuando a alguien se le encendió la bombilla. Finalmente médicos y enfermeros sacaron los móviles y terminaron la operación a la calida luz de los inalámbricos ( Que bonita me ha quedado la frase).

La intervención fue un “éxito” y el chico se recupera favorablemente, aunque yo que el no estaría muy tranquilo, con el gafe que tiene me aseguraría de que a nadie le falte el móvil, no fuera cosa de que en los momentos más inoportunos te suene “el apéndice”.

Los padres del chaval han decidido hacer una colecta para renovar el generador del hospital, dicen que no quieren que nadie tenga q volver a pasar por algo parecido y que esas 2 horas de intervención se le hicieron eternas, que digo yo… más eternas se les harían a los enfermeros que sujetaban los móviles, ¿que no? Haced la prueba, pasaos 2 horas de pie aguantando el móvil sobre la mesa del comedor con el brazo estirado ( cual soldado fascista) ya veréis que gracia os hace.

Pd: Lo de Doctor Carnicero… no es coña, Es un “homenaje” al Primer Director del Hospital de San Vi. Ya es mala leche apellidarse Carnicero y meterse para medico. La cara de sus pacientes cuando los derivasen a su consulta tenía que ser un poema.
“no se preocupe Señora Cordero, el Doctor Carnicero la atenderá en breve…” ¿dan ganas de salir corriendo o no? Pero podría ser peor, podría haberse apellidado Verdugo.

¡PIU AVANTI!

No te des por vencido, ni aun vencido,
no te sientas esclavo, ni aun esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.

Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.

Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua y no la implora...

Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza!


Pedro Bonifacio Palacios. Almafuerte.

El Cid

N: Madrugaba Don Rodrigo,
la mañana de San Juan,
Don Rodrigo Rodriguete,
de los Diaz de Vivar.
Se ha puesto coraza y almete,
mil hombres con él ván,
a buscar al moro a Caudete,
"pa jartarse" de matar.
En un cruce del camino,
se para para otear;
justo detrás de un pino;
lo que quería era orinar....
Babieca es su rocín
y Tizona su puñal,
le llaman todos Cid
pero eso ahora nos da igual....
...Pues bien.
Por fín llega el encuentro,
los guerreros se preparan;
a ver, el caballo, el peto,
los Klinex, la espada...
Ya todas las huestes se forman
enredor de su señor,
que quiere hablarles de gloria,
de la fé y del honor......
Escuchad gentes de bien
de lo que he sido testigo.
A ver si me sale bien
la voz de Don Rodrigo.

D.R.: (En falsete) ¡Castellanos, castellanoooooos!

N: No, no hablaba así porque fuera un mariposón,
eso es bien conocido;
pero diez días a caballo, con el calor,
le dejan a uno escocido....

D.R.: ¡Castellanos!.....
Yo soy vuestro señor.
Voy a hablaros de la gloria,
de la fé, del honor.
Voy a hablaros de esas cosas
que ha dicho el narrador....
Quiero que seáis leones
en la lucha contra el infiel.
A "patás" en los .............
si no se dejan vencer.
Y matad fuerte y con ganas,
no se diga después,
que en toda Castilla la llana,
no hay gracia como en Jérez.
Luchad, luchad con boato,
que en vuestros aceros hay brillo.
Ahora voy yo, dentro de un rato,
cuando me acabe el carajillo.
Seguid siempre recto.
Seguid recto y "palante".
Allí encontraréis la gloria y todo eso,
vamos, lo que he dicho antes.
Id hijos míos a luchar,
sin bromitas y sin chistes
y ojito con hablar,
no me toquéis las narices....

N: Y se fueron, hala, a reñir,
por aquellos campos angostos,
con unos calores de abril,
que parecían del mes de agosto.
Los moros están en la era,
montados, bien aguerridos;
vestidos de oro y de seda,
que chulos van los "joíos".
Y entre las huestes cristianas,
se escuchó moroso un grito,
bajo el casco, la cota y las lanas,
"¡qué chulos y qué fresquitos!"...
Rodrigo que ha entrado en batalla
y que tiene muy buen oído,
dice blandiendo la espada:

D.R.: ¡Qué me apunten a ese cretino!.

N: Y pin pan y pin pan...
...allí sobran redaños.
Con tantos golpes como se dan,
al final van a hacerse daño.
Don Rodrigo es una fiera,
venga a matar y matar,
porque con él nunca fuera
eso del amor y la paz.
Pero, ay del sino mortal,
que teje cruel las derrotas.
La guerra es para mear,
para mear y no echar ni gota.
Don Rodrigo es ardiente
con la Tizona en la mano.
Don Rodrigo es valiente
y sabe que matar es muy sano.
Mandoble por aquí,
mandoble por allá...
¡Paf!. Siente un golpe en el almete.
Se vuelve y mata a otro moro
y con el esfuerzo, prrot!..se le escapa un pedete.

D.R.: ¡Oh destino fatal
que hieres el alma mía!
¡Oh vergüenza de un feudal!
¡Qué ninguno se ría!....

N: Todos los hombres por decoro,
han parado la matanza,
y son primero los moros
los que se ponen de chanza.
Pero ¡Oh mal haya buen hermano,
que la juerga es contagiosa!
y al sumarse los cristianos,
la burla resultó enojosa.

D.R.: ¡Pero bueno!

N: Gritaba Don Rodrigo.

D.R.: ¡Encima con regodeo!
¡Ésto señores me digo,
es la guerra o un cachondeo!

R.M.: ¡Por Alá!

N: Inquirió el rey pagano
tapándose con la camisa.

R.M.: ¡Matadme a ese cristiano!..

E: ¡No, no, que nos entra la risa!

D.R.: ¡Luchad conmigo bellacos!

N: Clamaba Rodrigo en la era.

D.R.: ¡No presumáis de recato!
¡Ésto le pasa a cualquiera!

N: Y ja ja y ja ja
y venga a reír y reír.
Allí ya no hay cristianos ni moros,
todos se burlan del Cid.

R.M.: ¡Ole y ole!, ¡vaya guasa!

N: Repetía el gran califa.

R.M.: Ésto es lo que me gusta de España.
Dejemos a ese tío paliza,
¡os invito a "tos" a una caña!

N: Queda solo Don Rodrigo,
venga a sufrir y sufrir.
Arrugadito como un higo,
pálido como el marfil.
Y aquel gran hombre perdió la vida,
por un paro del corazón,
porque podía aguantar las heridas,
pero no la humillación.

Baldosa Floja

No acostumbro a poner canciones, la verdad es que últimamente no acostumbro a poner nada ¬¬, pero hoy me ha dado el ataque nostálgico y me he dicho ¿Por qué no?.
Así que aquí va, por esas noches de verano, por las canciones a media voz, por esos momentos mágicos mientras girábamos al son del tango y la milonga, por todos aquellos con los que bailé y aprendí pasos nuevos. (menos por el Largo, que es idiota y me cae fatal)

Boomp3.com


Baldosa Floja

Yo llevo el baile en la sangre
y cumplo con mi destino,
mi vida está en la milonga
y he de seguir por ese camino.
No soy constante en amores
por eso tan solo estoy,
mi carta me la he jugado
y si he perdido...pago y me voy.

Rebelde soy para el lazo
ni sus cadenas me echó el amor,
yo soy gorrión viajero
y el mundo entero fue mi ambición.
Igual que baldosa floja
salpico si alguien me pone el pie,
no se querer, mi amor se fue,
yo iré, bailando
mientras las tabas me den con que.

Riesgos Laborales

Una Fenwick elevando a otra Fenwich que a su vez eleva lo que haga falta!
-Ves Manolo como lo de poner un elevador es una tontería.

El lenguaje secreto de...

DESCRIPCIÓN NO-MATEMÁTICA DE ALGUNOS TÉRMINOS UTILIZADOS EN MATEMÁTICAS (aplicabe a otras asignaturas.)
o “LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR”

Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.

Trivialmente: Si tengo que decirte porque, te has equivocado de clase.

Obviamente: Si estabas dormido cuando lo he explicado, la has cagado, porque me niego a repetir la explicación.

Les doy una Pista: La forma más difícil de hacerlo.

Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero se como se hace este.

Usando el teorema "___":no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí.

El resto es álgebra: Esta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡hacedlo!

Demostración hablada: Si la escribo, podéis encontrar los errores.

Brevemente: Ya esta que se acaba la clase, así que escribiré y hablare rápido (no breve).

La dejo como ejercicio: Estoy cansado.

Demostración breve: Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla

Demostración formal: Yo tampoco la entiendo.

Fácilmente Demostrable: Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda.

Consultad la Bibliografía: comete tú la cabeza en tu casa y no me toques las narices.

Media Naranja

Todos hemos hablado o oido hablar alguna vez de “la media naranja”, pero, os habéis preguntado de donde viene la expresión. ¿Tenéis curiosidad? ¿No ¿ ¿Si?¿No sabe, no contesta?

Si es que no, pos ale, deja de leer que seguro que tienes cosas mejores que hacer.¬¬

Si es que si, te felicito eres una mente curiosa. Ambos sabemos que el saber no ocupa lugar.

Si no sabes no contestas, un consejo, háztelo mirar por que si no eres capaz de decidir en algo tan simple tienes un problema grave.

La Media Naranja.

Relataba Aristófanes, en la Atenas de finales del siglo V a.C, que en un principio el ser humano era perfecto. Entiéndase “perfecto”a la manera de los griegos. La raza humana era pues “esférica”, como naranjas, con 2 caras opuestas en la misma cabeza, 4 brazos y 4 piernas que empleaban para desplazarse rodando. Estos seres humanos podían ser de 3 tipos, dependiendo de cómo fueran compuestos, Hombre+Hombre, Mujer+Mujer y Hombre+Mujer(andrógino)

Y paso lo que pasa siempre, que en su esférica perfección se creyeron iguales a los Dioses y se enfrentaron a ellos. Y claro eran “chachi” redondos pero no tenían pararrayos, así que Zeus se lió a “rayazos” con ellos partiéndolos por la mitad a todos. Ordenó a Hermes que les atará la carne sobrante entorno al ombligo para que no fueran perdiendo las vísceras por ahí y los disperso por el mundo.

Una vez recuperados los seres humanos vagaron tristes por el mundo y ocurría que si alguna vez se encontraban con su otra mitad se unían en un fuerte abrazo y por miedo a volver a perderse no se separaban nunca, hasta que morían de hambre. Viendo lo que ocurría Zeus se apiado de los humanos, ordeno a Hermes que les girara la cabeza de forma que quedara mirando hacia el lado en el que tenían los genitales, así cuando se encontrara podrían obtener placer de su “abrazo” y si se trataba de un ser andrógino podría tener descendencia.

Y es por esto que los seres humanos nos vemos condenados a vagar en busca de nuestra otra mitad, nuestra media naranja, con la cual habremos de sentirnos completos. Aunque pa´ mi que es por lo del “abrazo”.

Ahhhh se me olvidaba, Zeus amenazo con cortarnos de nuevo por la mitad si no dominamos nuestra arrogancia y aprendemos a respetar nuestros propios límites. Yo aviso, de aquí a nada nos vemos todos por ahí saltando a la pata coja y buscando el resto de “gajos” para montar una cama redonda.

Giotto

Giotto di Bondone, fue pintor, escultor y arquitecto. Se considera que fue uno de los primeros artistas en abandonaron las rígidas limitaciones artísticas del medievo y abrir la puerta al esplendor del Renacimiento.

Es cierto que sus obras son básicamente sobre temas religiosos, pero fue capaz de dotarlas de vida y una belleza extraordinaria. Lamentablemente tan solo fue capaz de dotar de belleza y vitalidad a sus obras.

En Florencia se comentaba que los hijos del artista eran más feos que un pie, y debía ser verdad porque Dante (el de la Divina Comedia) aprovechando la amistad que les unía, ya sabemos que la confianza da asco, le pregunto: “¿Cómo puedes pintar unas figuras tan hermosas y que tus creaciones más auténticas estén tan faltas de belleza?". Giotto, que era padre, pero no ciego, respondió: "las figuras ajenas las trazo a la luz del día”.

Y digo yo,¿ tanto cuesta encender una vela?

Las Serpientes

Una de las mejores ilusiones ópticas que he visto jamás, os juro que es una imagen fija, y sin embargo… se mueven.

Soy Satánica

Chicos, soy Satánica.

Rindo culto al anti-Cristo y no lo sabía, y vosotros ,pobres pecadores, seguramente también esteis entre las filas de Belcebú. Por fortuna la Iglesia de Santa Maria, en su boletín Oficial remite los síntomas de nuestra adoración al Diablo… leed y descubrid vuestra desviación del camino…si quereis corregirla, o no, es cosa vuestra. Jejeje

Si tu hijo es gótico, tráelo de vuelta

gracias al Señor

Debajo están listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del señor.

Los góticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gótica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad, y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a través de consejeros, oraciones, y guías para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satán en caso de que se puedan aplicar cinco o más de las siguientes características a tu hijo.

-Suele llevar ropa negra

-Lleva camisetas de bandas de rock

-Lleva mucho maquillaje, pintalabios, o esmalte de uñas negro

-Lleva desgastada joyería de plata o símbolos entre los que se incluyen:.

Cruces invertidas, pentagramas, pentáculos, ankhs, y otros símbolos de adoración satánica.

-Muestra interés por piercings y tatuajes

-Escucha música gótica u otra música de géneros antisociales. (Marilyn Manson afirma ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE)

-Se junta con gente que viste actúa o habla de forma excéntrica

-Muestra poco interés por otras actividades más habituales como: La Biblia, la oración, la iglesia, o los deportes

- Muestra mucho interés por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujería, y cualquier cosa relacionada con Satán.

-Toma Drogas.

-Bebe Alcohol.

-Tiene tendencias Suicidas o Depresivas.

- Se corta quema o daña mediante cualquier otro método de auto-mutilación( Es un ritual satánico que usa el daño propio para eliminar la luz del Señor y su amor. Busque inmediatamente atención sanitaria en su hospital psiquiátrico mas cercano)

-Se queja de que se aburre.

-Duerme demasiado, o demasiado poco.

-Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche

-No le gusta la luz solar ni ningún tipo de luz( Esto tiene que ver con los vampiros que promueven la idea de que Su Luz, no sirve de nada))

-Pide excesiva intimidad.

-Pasa mucho tiempo solo.

-Pide tiempo solo y silencio (Esto es para que su hijo pueda hablar con espíritus malignos mediante meditación)

-Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañía de un adulto.

-No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros...

-Se porta mal en clase.

-Se porta mal en casa.

-Come demasiado, o muy poco.

-Toma alimentos relacionados con el ambiente gótico, como los cereales “Conde Drácula”.

-Bebe sangre o manifiesta la intención de hacerlo(Los vampiros creen que así es como se llega a Satán. Este acto es muy peligroso y debe detenerse de inmediato)

-Ve televisión por cable u otros medios corruptos(Pregunte en su parroquia los programas adecuados para su hijo)

-Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol.

-Usa Internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador.

-Hace símbolos satánicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando música

-Baila de forma provocativa o sexual

-Expresa interés por el sexo

-Es homosexual o bisexual

- Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Científico, Filosófico, Pagano, Wicca, Hinduismo y Budismo

-Lleva pins, pegatinas, o algo que contiene frases del tipo “Soy gótico, estoy muerto” “Soy la aflicción”, “Soy un gótico”

-Suele estar triste o deprimido.

-Ve películas con alto contenido violento.

-Muestra interés por animales malignos( gatos, ranas, sapos, murciélagos, arañas... Estos animales se utilizan en los cultos satánicos)

-Afirma ser gótico.

Si cinco o más de estos puntos se pueden aplicar a su hijo, por favor actué de inmediato. La cultura gótica es peligrosa y Satán reside en ella. Si estos problemas persisten, lleve a su hijo a su centro psiquiátrico local.

Iglesia Católica de Santa Maria

Conclusión si tu hijo/hermano/amigo/vecino del 5º es humano, es Gótico y por ende Satánico, y si es adolescente esta totalmente perdido.

PD: ¿Alguien sabe donde se compran los cereales “Conde Drácula”?

Torcidos

Nos lo han dicho miles de veces, “las apariencias engañan”. Parecen torcidos y aun así son círculos perfectos. Jejeje demasiado calor, ya encuentro metáforas de vida hasta en las ilusiones ópticas.

Marketing

Por 3 garrifantes, ¿quién mantiene la pasición de domiño en la conversación?

En fin... lo importante es saber cómo negociar ¿no?

De mientras...

Bufff, tengo esto muy abandonado… la verdad es que hay muy pocas ganas de ponerse delante del ordenador y actualizar…

De momento y para que no parezca que he desaparecido de forma permanente, os dejo un video. Una friki-cosilla de HP. Esta muy bien montado, lamentablemente no es mío, aun no se hacer videos, pero ya aprenderé, lo tengo en mi lista de “cosas-que-quiero-hacer-y-proyectos-que-nunca-llevaré-a-cabo-por-vaga-pobre-o-ambos-pero-
que-siguen-haciendome-ilu-despues-de-todo-aunque-se-que-seguramente-haré-el-ridiculo-o- tardaré-milenios-en-aprender-…”

Uno de los mejores videos sobre una de las mejores historias. Despues de leerlo/verlo mil veces aun se me cae la lagrimilla. sniff

Legalmente U.S.A. Post 1

Ahora que estamos en “vacaciones” y por si alguno decide irse de vacaciones a Estados Unidos, aquí os dejo un poco de información para que no os metáis en líos.

Cuando leáis lo siguiente recordad que el Sistema Jurídico Estadounidense, al contrario que el Español, no se basa en el Derecho Romano. En U.S.A son los hechos concretos los que sirven para desarrollar las leyes. Solo recordadlo mientras leeis... ahhh y todas estan vigentes

En California “cazar patos mientras vuelas en un avión es ilegal”. ( Me cachis ya me han fastidiado el hobby.)

La ley de Kansas obliga a “los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola” (Esto…¿los peatones que crucen la autopista?)

En Kentucky, “cada persona debe bañarse al menos una vez al año.” ( Se ve que valoran la higiene por encima de todo…)

En Lexington,(en Kentucky) “es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo”. (Con lo que pringa eso… y lo limpios que son…)

En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.(…ejem…)

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Eficaz contra los afamados y peligrosísimos cowboys farsantes.)

En Devon, Connecticut, “es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol”. (claro, por que sino al cruzar la autopista irán del revés y pueden confundir a los conductores…)

En Nevada no esta permitido circular por una autopista publica montando en un camello. (ejem… no vaya ha ser que atropelle al peatón que circula marcha atrás sin luces de cola. ¬¬)

En Carrizozo, Nuevo Mexico a las mujeres no les esta permitido exhibirse en publico sin haberse afeitado. (¿Qué clase de mujeres hay en Nuevo Mexico?)

La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. ( Después de ver bee movie lo entiendo.)

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (Sin comentarios.)

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. ( Visto lo visto… ni me sorprende.)

En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies. (La palabra clave es oculta… 6pies=1,80metros.)

Bueno esto es todo por hoy… mañana más.

Excepción

Tras una etapa de silencio reflexivo ( que suena mejor que perrería aguda) he vuelto, ya veremos por cuanto ¬¬. En fin, al post.

Creo firmemente en una serie de leyes elementales del universo: Las tostadas caen por el lado de la mantequilla, si empiezas un cigarro automáticamente vendrá el autobús, la distancia más corta entre dos puntos estará en obras… ese tipo de cosas.

Pero esta tarde mi concepción de la realidad a sufrido un cisma, bueno estoy exagerando un pelín, lo que pasa es que ha caído una frase mítica, uno de esos hechos irrefutables a sido refutado… en mi cuarto de baño.

¿A quién le suena eso de “ los gatos siempre caen de pie”?. Bien es cierto, caen de pie… a no ser… que te estés depilando a la cera. En ese caso el gato caerá sobre las bandas y lo hará de pie, de culo, de lado, del otro lado, cabeza arriba y cabeza abajo, contorsionándose en posturas antinaturales y , por supuesto, todo a la vez. Esto desencadenará una de las escenas más patéticas de la existencia humana y gatuna. Por que cuando el bicho salga corriendo por toda la casa embadurnado con cera y te dediques a perseguirlo intentando evitar que pringue todo el salón solo faltara de fondo la musiquita de Benny Hill. Creo que esto solo puede ser superado por el momento en que cazas al gato y le intentes quitar todos los “objetos” que se le hayan adosado durante su intento de fuga.

En fin, que he descubierto, de nuevo, que cada regla tiene su excepción,(aunque eso en si mismo es una contradicción, ummhhh) ahora me queda averiguar como devolver a mi “nene” a su estado natural y que deje de pegarse a todo.

Con este fol levantarei as chamas...

Señoras y Señores llega el Solsticio de Verano y eso significa que empiezan Les Fogueres de Sant Joan. Toca hacer hogueras en la playa, saltar las nueve olas, hacer el cabestro a lo ancho y largo de la ciudad, no dejar dormir a nadie hasta que vuelva a ser de día, dejarlo todo lleno de mierda y aplastarnos los unos a los otros en la Crema con la ilusión de que los Bomberos nos tiren una gota de agua. En fin que son Fiestas en Alicante y pa´lla que vamos todos. (en mi caso ya se verá…la vida es una asco)

A lo que iba, he pensado colgaros la receta de la queimada y el conxuro, así aunamos 2 de los grandes motivos que hacen especiales estas fiestas. El alcohol y el fuego.

Quien diga que el alcohol no es un distintivo que se pasa por el Postiguet y pregunte (si encuentra a alguien sobrio)

Receta:

Aguardiente	Cortezas de limón
Azúcar blanco fino	Granos de café

En un recipiente de barro vierte medio litro de orujo, 5 cucharadas soperas de azúcar, la corteza del limón y los granos de café. Préndele fuego y déjalo arder hasta que la llama ya no este azul. Después apágalo, ya sea tapando lo olla, o echándole un chorro de vino o café, pero que no se olvide apagarlo, no hagas como este idiota, puedes acabar muy mal.

Mientras se hace la queimada se recita el Conxuro, para espantar a las Meigas y Diaños… y para partirse la caja del que lo lea en gallego ( es mas efectivo cuantas mas copas lleve encima al que lee)

Conxuro:

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras.
Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.
Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.
Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.
Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida.
Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.
¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas.
E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.

La Gracia de Dios

Hoy es un día maravilloso, el sol brilla, los pájaros se levantan y la nubes cantan.

O algo así. La verdad es que no lo se ni me importa. Estoy demasiado ocupada en mi mundo de autocompasión y calmantes. Me esta saliendo una muela, ya se que es un tramite por el que pasamos todos y que soy una exagerada pero me Dueleeeeee… ejem.

Me he pasado toda la noche dando vueltas en la cama. Como le dije a un amigo ayer. No se de quién me acuerdo más si de Darwin y su maldita teoría de la evolución o de Dios con su mierda de diseño “inteligente”.

El entrecomillado viene a que si esto es lo que se entiende por “inteligente” el día que decida hacer alguna tontería vamos apañados.

Quiero decir, de que leches me vale a mi que me salgan AHORA dos o tres muelas más. Por que son tres, que no nos salen cuatro para ir parejos, pero claro se supone que es un vestigio evolutivo y que ya no nos sirven de NADA. Solo para tocar las narices.

Y ejemplos de cosas que no sirven de nada o que están mal diseñadas en este super diseño hay para parar un tren. ¿alguien puede decirme para que sirve el apéndice, además de para infectarse? ¿y el cóccix?¿ Aquello fue meter huesos por que no sabia donde dejar los o que? Igual que con el intestino, se ve que se lió hablando con alguien por el móvil y cuando se dio cuenta ya nos había metido 7 metros en el body.

Aunque lo mismo no es que los planos estuvieran mal, lo mismo es que esta es la famosa Gracia de Dios y tendría que estar partiéndole el pecho de la risa.

Polvo y ceniza

Cuando nos borre el recuerdo, cuando solo seamos polvo y ceniza, seguiremos juntos. Por que juntos respiramos el mismo aliento, juntos esperamos el caer de la noche. Juntos vimos en el otro lo mejor y lo peor. Juntos crecimos y nos consolamos por que nos hacíamos mayores y ya no creías en las promesas del mañana.

Paso el tiempo y nos distanciamos. Cada uno eligió su camino, pero mirando de reojo por si entre las sombras entreveíamos la silueta de un recuerdo. Éramos recuerdos vivos que nos cruzábamos e intercambiábamos saludos corteses, unas pocas palabras o un simple gesto. Saludos que nos dejaban el regusto amargo de la pérdida.

Al fin ocurrió que una noche nos vimos y hablamos del pasado. Hablamos de los juegos de niños y de los problemas de cuando nos creíamos mayores, del tiempo que pasa y de la vida que pesa cada vez más. Nos contamos nuestros secretos como si los años no hubieran pasado. Nuestros caminos no se juntaron, pero al menos podíamos dar un rodeo y cruzarnos de vez en cuando.

Pero ahora te has ido y ya no me queda la esperanza de verte en el siguiente recodo del camino. Ya no quedan más copas con regusto de melancolía, no hay nuevos secretos ni travesuras. Ya no estas y como no podía ser de otra manera te has ido faltando a una promesa. Tal vez por las muchas que te hicieron y jamás cumplieron.

Y aquí me quedo pensando en todo lo que fue y no debió ser en lo que debió ser y nunca pasó. Pensando en los sueños que se rompen. Pensando que te echo de menos.

Post a la Carta

Señoras y Señores esto es inaudito…2 lectores… y además con peticiones¡¡¡ Vuestros deseos son ordenes… o puede que no. Jejejeje

De momento Post especial a petición de Maet.

Con todos Ustedes (ya vais camino de ser una multitud)… "de Johann Sebastian Mastropiero, el bolero "Perdónala"... de Günther Frager"

Toma de decisiones

Bueno, en vista de la tremenda acogida y para que el lector no se impaciente, y digo lector por que solo tengo uno (Hola Cary¡¡¡) he decidido actualizar.

He estado pensando mucho en el tema a tratar. Me debatía entre “La situación económica en China” o “El ciclo de Reproducción de las Amebas”, imposible decidir ambos son temas apasionantes. Al final de tanto debatir y debatir conmigo misma y de tanto pensar y pensar he recordado a otro que también tenia que tomar una difícil decisión. “El trono o Maria”.

Así que al final no voy a escribir sobre nada. En su lugar voy a poner un video de “Els Luthiers”. Es verdad que tiene más años que la pana pero son la leche. Espero que disfrutéis.

Con “todos ustedes”. EL REY ENAMORADO

¿El trono o María?, al fin y al cabo, el Trono lo quiero para posarme sobre el, y satisfacer mis deseos, los mas sublimes y los mas perversos, en cambio a María la quiero para .... caramba, ¡qué coincidencia! jajajaja

Explorando...

Se ve que en la vida hay una serie de cosas obligatorias que hacer. Cosas más o menos importantes pero que si te mueres sin hacerlas es como si no hubieras vivido.

Están las tres clásicas: Plantar el dichoso arbolito, que cuando lo plantas esperas que crezca fuerte y saludable, pero cuando vuelves a ver como va te das cuenta de que esta torcido y pocho; tener un hijo, poco más o menos pasa lo mismo que con el árbol pero es un proceso más largo; y escribir un libro, tooooodos tenemos que escribir un libro, menos mal que no hay que leerse tooooodo lo que se escribe.

Luego hay cosas más mundanas, normalitas y cutres, pero que son, como dice el filosofo del bar de la esquina, “ la Sal de la vida”. Me pasaron por ahí una lista de esas cosas “simples” que hay que hacer para vivir a “tope” la vida. Colarse en el Cine, Mangar en el Carrefour, salir del País al menos una vez… tener un Blog.

No es que a la lista le hiciera mucho caso, pero me he dado cuenta de que uno si el siguiente también, la gente que conozco tiene/tuvo/o proyecta tener blogs. No se, lo mismo me estoy perdiendo algo y no me he dado cuenta.

Así que aquí estoy, “La suerte está echada” ya veremos si me engancho.