"Nuevo" Grupo... XD

Nunca es tarde para descubrir cosas nuevas… o no tan nuevas.

Dinamita pa los Pollos, a mediados de los 80 estos chicos tuvieron su momento de éxito, pero llegados los noventa se disolvieron y nada más se supo. Pero nada escapa a las manos de los frikis del Tubo. En el Tubo todo queda registrado, el Tubo todo puede ser visto, el Tubo todo lo sabe, el Tubo es omnisciente…(Y yo parezco una sectaria…)

Total que buscando y linkeando encontré a estos chicos, pueden gustaros más o menos, pero curiosos si son, sobre todo si tenemos en cuanta que estamos viendo a un grupo Vasco cantando Country en "español"… ahí queda eso.




Pandilleros

Nos vemos en el infierno
Un buen lugar para conocernos
el mejor sitio para dos pillos
que vivieron sus dias con el dedo en el gatillo

me conoceras por mis botas de montar
te conocere por el negro cadillac
y esa sonrisa de pandillero juvenil
espero encontrarte buscando jaleo
la nariz sangrando y rodando por el suelo
si llegas antes guarda algo de pelea para mi




PD: Por si no ha quedado claro el Tubo es You Tube. ¬¬
PD2: Lo de las "chicas de cantina" no tiene ni nombre...

Bella´s Lullaby

Lo malo de actualizar es que te entra mono, es como cuando llevas un tiempo sin comer chocolate y alguien te ofrece un trocito… como caigas en la tentación automáticamente entras en formato predador y no paras hasta pegarte un atracón. (si eso no os pasa no hace falta que lo digáis, no tengo ganas ni tiempo para enfrentarme ahora a mis problemas de adicción)

Hace poco vi la peli de Crepúsculo, no fue tan penosa como me esperaba de hecho salí del cine con ganas de releerme los libros, a pesar del mal sabor de boca que me dejo el cuarto.

Una de las partes que más “ilu” me hacían , aunque me esperaba un fiasco, era escuchar la nana de Bella. La verdad es que me lleve una sorpresa, por que en mi opinión la escena salio bastante bien (siempre que ignoremos la parte en que trepan por el árbol como monos con un chute de coca cola) Además la canción es preciosa.

A continuación cuelgo la escena de la “nana”, al principio suena “claro de Luna de Debussy, un clasicazo, luego empieza la nana… Bella's Lullaby de Carter Burwell ( por si os la queréis bajar). Durante un tiempo se especulo con que la canción sería otra , River flows in you de Yiruma., también os la dejo para que la escuchéis, La verdad sea dicha. Se parece más a lo que yo me había imaginado.

La peli



La canción

Zapatitos-Boy que Crack

Llevo una temporada larga sin actualizar, y es que, entre trabajos, exámenes y practicas apenas he tenido tiempo para nada.( Aquel que dijo que va vida del estudiante es fácil se ve que no se estaba adaptando a Bolonia.)Como siempre me ha tocado sacrificar mis horas de ocio a cambio de horas de estudio y mis horas de sueño por horas de estudio…ummmm. Pero que conste que lo hago encantada, que no hay nada que me satisfaga más que pasarme semanas anclada a unos manuales clarificativos y explícitos (ironía). Pero muy a mi pesar en el mundo ocurren cosas que me arranca de mi retiro y me obligan a actualizar… si, muy, muy a mi pesar.



Es que no todos los días se ve como le tiran un par de zapatos a la cabeza a George-Invado-por-que-me-sale-de-ahí-Bush. Y es que de tanto tirar bombas algo le tenían que tirar a el, es puro y simple equilibrio, si ya esta enunciado “toda acción desencadena una reacción similar pero en sentido contrario” y como colar un lanza granadas en una rueda de prensa, es chungo, pues un par de zapatones sirven tan divinamente.

Eso si queda patente que el “Señor”(por no llamarlo otras cosas que suenan muy feo) Ex–Presidente tiene unos reflejos que para mi los querría yo. Lo que es leer no lo llevará muy controlado pero esquivar zapatos lo tiene superado.

Ahora,Zapatitos-Boy, que en realidad es solamente un periodista Iraki un poco quemado con la idea que tiene Bush de que Oriente Medio es su campo de Risk particular, esta en prisión por atentar contra la Nación. Me imagino su conversación con sus compis de celda:

- Olle ¿tu por que estas aquí tronco?
- Atenté contra el Presidente.
- …
- …
- ¿Cómo?
- … le tiré un zapato…
- Si, yo hago lo mismo con las cucarachas.

En fín aquí os dejo el video por si alguno se lo ha perdido.

“Yo y mi Imaginación”

Trasteando por el Tubo, he encontrado un video que hace “una jarta” que no veía. “Yo y mi Imaginación” de Alex O¨Dogherty o el chofer de cámara café como se le conoce más comúnmente. Este hombre es un crack, anda que no me he reído veces viéndole en Noche sin Tregua o tomándose el cafecito en la oficina.
En fin, que dejo aquí el video para q también vosotros podáis echar unas risas. Próximamente más, y recordad: “Yo y mi imaginación lo podemos…todo”

¿Truco o Trato?

No se me podía escapar una entrada para este día ;)

Ha llegado el frió, las hojas caen de los árboles, la lluvia nos cala los bajos de los pantalones, los gatos cambian el pelo (ya hablaremos de esto que tiene tela…)en fin… lo que pasa todos los otoños. Y, como siempre, llega el 31 de Octubre, la noche más “espeluznante” del año. Desde hace un par de semanas las calabazas nos saludan en los estantes de los Supers, las tiendas de disfraces se han transformado casas cutres del merchandising Gótico y carteles de “Fiestas de Miedo” nos venden sus encantos desde paredes y farolas. Como diría Jack ¡esto es Halloween¡ Pero… hay mas cosas…

Como ya sabéis (y si no lo sabéis os lo cuento) Halloween hunde sus raíces en la festividad celta de fin de año, el Samain. Después de las matanzas “sagradas” de otoño y de recoger la última cosecha, en los pueblos celtas se preparaban para celebrar la noche vieja, pero lo hacían al estilo de la Edad del Hierro. Los Druidas, que solo durante esa noche podían comer cerdo y beber vino, recogían con sus hoces de oro el muérdago para sus rituales y pócimas. En el pueblo se encendían grandes hogueras, no para espantar a los malos espíritus, sino para guiar a los muertos en la noche, y que pudieran encontrar a sus familiares y calentarse junto al hogar. Creían que en Samain los dos mundos se superponían lo celebraban con una gran cena, no se acojonaban, ni se ponían a llorar como magdalenas por sus muertos como hacemos por aquí. Se parecía más a la Fiesta de los Muertos Mexicana.

* Por cierto, me parece mucho más sensato, ya que hay que rezar y pedir por los difuntos, hacerlo en el cementerio, y de paso acompañarlos, llevarles sus cosas favoritas, montarles una fiesta, bailar, beber y burlarse de la muerte, total la vida ya es bastante triste el resto del año.

A lo que iba, Durante la Edad Media, sobre el s.VIII si no me equivoco, la Iglesia Católica se empeño en eliminar el Samain. Pero la gente no era tonta, eso de que te quiten días de fiesta no le mola a nadie, ni ahora ni entonces (nos conocemos si pudiésemos celebraríamos el Día Internacional del Papel Higiénico) Total que la Iglesia en un alarde de originalidad superpuso una festividad cristiana a una pagana. Y por eso el 1 de noviembre es Todos los Santos.

Todos los Santos, es decir All Hallow Day, así la noche del 31 al 1 pasa a ser All Hallow Even… que tal como van los idiomas degenera en Halloween (¿habéis visto que bien he colado la explicación etimológica? jejeje)

…

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Me acabo de dar cuenta de que llevo casi una pagina de Word y aun no he “hablando” sobre lo que quería que fuera el tema principal de la entrada: Jack-o-Lantern.

Jack-o-Lanter, y su leyenda son los precursores de la archiconocida calabaza de Halloween.

Cuentan en Irlanda la historia de un compatriota suyo. Cuentan que era borracho y pendenciero, sorpresa ¬¬. Jack, que es como se llamaba el muchacho, ejercitaba el codo una noche cualquiera cuando se quedo sin pasta. Se le acabo la pasta, pero no las ganas de beber, así que dijo lo típico…”Vendería mi alma por otra copa”. Y claro, como ocurre “siempre” en estas ocasiones, se le apareció el Diablo. Negociaron, redactaron un contrato, llamaron al notario, compulsaron los documentos necesarios y finalmente llegaron a un acuerdo. En el acuerdo el Señor del Averno se comprometía a convertirse en moneda de uso corriente en la zona, moneda con valor suficiente para pagar una última copa de X en la Tasca Y el día D. A su vez el Jack se comprometía a entregar su alma una vez hecha la consumición. Y para que así constara ambos firmaron al final del “Documento”.

Ocurre que, o Jack tenia un día luminoso, o Belcebú lo tenia muy oscuro, por que en el momento que Su Satánica Majestad (no me refiero a ninguno de los Rolling) se convirtió en moneda Jack se lo metió en el monedero. Como allí el chico llevaba una cruz, Leviatán no podía volver a cambiar de forma y estaba atrapado.( Con lo sencillo que hubiera sido hacer aparecer una copa y punto.) Jack renegoció los términos del contrato, acordando que Luzbel recogería el alma del Irlandes pasados 10 años y no lo molestaría durante ese decenio.

Pasó el tiempo, y el fin de esos 10 años encontró a Jack en un campo de Manzanos. (qué es lo que hacia el tío en un campo huerto a las tantas de la noche no lo se, pero la cuestión es que ahí estaba. ) Satán apareció para cobrarse su alma, que lo suyo había esperado, y Jack que era hombre de palabra se dispuso a entregársela… pero primero le pidió al Belial que le alcanzara una manzana porque le había entrado gusa…¬¬, el Maligno que, después de 10 años aun no había aprendido que fiarse de ese tío era una gilipollez, se subió al árbol a cogerle el fruto. Mientras Aquel subía el Irlandés tallo (rápidamente) una cruz en el tronco. Una vez Hecho esto Mefistófeles se vio atrapado en el Manzano sin poder bajar. Como es de suponer volvieron a renegociar los términos del contrato. El hombre consiguió que la deuda de su alma fuera conmutada y que el Ángel Caído renunciara a cualquier derecho sobre ella en el futuro.

Hasta aquí todo bien para Jack, pero ocurre que no es inmortal y como todo hijo de vecino llega un momento en que estira la pata, y encima lo hizo de forma patética mientras se ponía ciego a nabos (venga haced la bromita…se lo merece). Y claro, cuando llego a las puertas del cielo, no podía entrar en el cielo por que era un mal bicho y un pecador redomado que se merecía arder en el infierno en su propio jugo durante toda la eternidad… Así que Jack se fue hacia las puertas del infierno, pensando que era mejor achicharrarse allí en compañía que pasarse la eternidad sólo. Pero en la puerta le esperaba Lucifer en persona para hacerle un corte de mangas y mandarle a paseo con una sonrisilla demoníaca en la cara. Jack se dio la vuelta para marcharse allí pero el camino estaba muy oscuro y se resistía a irse, así que “el Señor de las Mentiras” le tiro un carbón ardiendo para que se iluminara el camino y se fuera de una puñetera vez. El Irlandés coloco el carbón en el Nabo y con esta “linterna” improvisada se ilumino el Camino. Desde entonces busca alguna entrada al Cielo, o al Infierno nabo en mano. Y por que se pasa la “no vida” haciendo el idiota le llaman Jack-o-Lanter. (Lanter = Linterna, para los más espesillos ;) )

Los Irlandeses que inmigraron a Estados Unidos cambiaron el nabo por la calabaza, más que nada por que les venían más a mano estas que aquellos (podéis seguir con la coña… esta tirado). Y así surge la tradicional Linterna de Calabaza de Halloween,

Y hablando de calabazas me voy a hacer la mía. Ya veremos como me sale este año, de momento pongo una foto de Jacky, mi “niña naranja” del año pasado.




Besos de Calabaza a todos y que paséis un Halloween de Miedo.

PD: Menos mal que la Leyenda no era más larga por que me estaba quedando sin sinónimos de Diablo…

Y todo a media Luz...

Estoy alucinando…

Ya es malo que te operen, ¿pero que me decís de que te operen a la luz de los móviles?
No , no es coña, ha pasado en el hospital Juan Perón de la ciudad de Villa Mercedes. A mitad de una operación de apendicitis sufrieron un apagón.

Me imagino al cirujano ahí super chulo a mitad de operación frente a un grupo de internos.
–Como ven no es más que otra apendicitis, muy simple, esto podría hacerlo sin luz y con guantes de boxeo. –
Y de pronto se hace la oscuridad y se oye a una enfermera.
-Doctor Carnicero, no tenemos guantes de boxeo, pero hacemos lo que podemos.

En fin, que frente al fallo eléctrico tenían 2 opciones. 1)Dejar al chaval con las tripajas al aire hasta que volviera la luz o arreglaran el generador del quirófano.2) Seguir adelante como se pudiera.
Y más chulos que un ocho siguieron adelante. Algún “iluminado” sugirió utilizar una batería y unos faros de coche, pero el invento no cuajo, iban a llamar al mecánico cuando a alguien se le encendió la bombilla. Finalmente médicos y enfermeros sacaron los móviles y terminaron la operación a la calida luz de los inalámbricos ( Que bonita me ha quedado la frase).

La intervención fue un “éxito” y el chico se recupera favorablemente, aunque yo que el no estaría muy tranquilo, con el gafe que tiene me aseguraría de que a nadie le falte el móvil, no fuera cosa de que en los momentos más inoportunos te suene “el apéndice”.

Los padres del chaval han decidido hacer una colecta para renovar el generador del hospital, dicen que no quieren que nadie tenga q volver a pasar por algo parecido y que esas 2 horas de intervención se le hicieron eternas, que digo yo… más eternas se les harían a los enfermeros que sujetaban los móviles, ¿que no? Haced la prueba, pasaos 2 horas de pie aguantando el móvil sobre la mesa del comedor con el brazo estirado ( cual soldado fascista) ya veréis que gracia os hace.

Pd: Lo de Doctor Carnicero… no es coña, Es un “homenaje” al Primer Director del Hospital de San Vi. Ya es mala leche apellidarse Carnicero y meterse para medico. La cara de sus pacientes cuando los derivasen a su consulta tenía que ser un poema.
“no se preocupe Señora Cordero, el Doctor Carnicero la atenderá en breve…” ¿dan ganas de salir corriendo o no? Pero podría ser peor, podría haberse apellidado Verdugo.

¡PIU AVANTI!

No te des por vencido, ni aun vencido,
no te sientas esclavo, ni aun esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.

Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.

Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua y no la implora...

Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza!


Pedro Bonifacio Palacios. Almafuerte.