viernes, 4 de septiembre de 2009

Economía con Vacas




Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.


Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te quita una y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocracia:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

martes, 25 de agosto de 2009

PERMITIDME TUTEAROS, IMBÉCILES

Vale la pena apartarme un ratito de mis apuntes para acercaros este artículo de
Arturo Pérez-Reverte publicado en XL-Semanal que he cazado por la red, tiene más razón que un santo , aunque nos rasque en algún momento un poquíto la pintura.



PERMITIDME TUTEAROS, IMBÉCILES

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda.Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia.

Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña.

Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico».

O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos».

Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante.

Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet.

La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.

jueves, 13 de agosto de 2009

jueves, 16 de julio de 2009

Ana Bolena en Harry Potter

Aprovechando que ayer fui al estreno de Harry Potter y el Misterio del Príncipe me reví las pelis y me he quedado muy colgada cuando me he dado cuenta que en la “Piedra Filosofal” sale Ana Bolena. Al principio creí que tanto darle vueltas a los Tudor me había vuelto majara, más, pero no, efectivamente estaba ahí. Por si acaso estaba viendo visiones me puse a cotillear por ahí y no soy la única que la ha visto, así que confirmado, es Ella.




Como podéis ver en la imagen colgando de una pared de Hogwarts esta el retrato de esta controvertida reina. ¿Fue Ana una antigua alumna de la escuela de magia?¿Una bruja famosa? Lo cierto es que en su época los rumores sobre si la Reina era una bruja corrieron a lo largo y ancho de Europa.


Ha principios del Siglo XVI la mayor parte, por no decir todos, los europeos creían que la brujería era un problema real y muy grave. Las brujas hacían pactos con el diablo, el cual les concedía dones y poderes sobrenaturales. Podían volar ya fuera mediante ungüentos o pociones, hacían venenos y eran capaces de controlar con sus diabólicas artes a personas, animales y clima. Podían tomar además forma animal, por ejemplo de lobo, y transformadas recorrían los bosques en busca de victimas para sus atroces rituales. Se decía también que eran criaturas licenciosas y como fruto de sus relaciones carnales con el diablo daban a luz bebes deformes, que al igual que los niños que raptaban continuamente eran victimas de rituales caníbales o satánicos. Las brujas por su excesiva lujuria usaban afrodisíacos y filtros de amor con los cuales seducían a los hombres para forzarlos a hacer su voluntad, o bien utilizaban sus artes para provocar impotencia, incluso a sus propios esposos.

La Brujería se asociaba íntimamente a otros pecados como la sodomía o el incesto. Si bien el último no estaba tan mal visto sobre todo entre las familias nobles, ya que por motivos dinásticos era común concertar matrimonios entre personas con un grado de parentesco muy elevado, aunque nunca entre hermanos de sangre, si eran comunes los matrimonios entre tíos y sobrinas o entre primos. Teólogos y clérigos aseguraban que cualquier bebe nacido con malformaciones era consecuencia directa y castigo de Dios a los pecados sexuales de sus progenitores. Las comadronas tenían como costumbre examinar a los recién nacidos, incluso los abortados con el fin de encontrar defectos y malformaciones.

Cuando Ana Bolena entró a formar parte del juego político en Inglaterra los rumores sobre ella comenzaron a correr como la pólvora. Según ellos la nueva esposa de Enrique VIII tenia seis dedos, claro indicio de brujería, aunque según George Wyatt (nieto del poeta Thomas Wyatt), tenía "cierto asomo de uña", nada más. Otros aseguraban que la nueva reina tenia un terrible bocio que deformaba su cuello, o multitud de verrugas y lunares que le cubrían el cuerpo, incluso había quienes decían que tenia tres pechos. ¬¬
Con poco que se reflexione sobre estos rumores, sabremos que son falsos. ¿Abandonaría acaso Enrique a Catalina, su primera esposa, arriesgando las relaciones con España, rompiendo con la Iglesia Católica y renegando del Papa, por una mujer con Bocio, cubierta de verrugas y con 3 pechos? A no ser que Ana lo hubiese hechizado lo veo difícil… upsss, jejeje.




La verdad es que esos rumores no tenían más intención que desprestigiar a la Reina frente al pueblo. Todas las crónicas coinciden en que Ana ató al Rey con su encanto, su belleza y su inteligencia, y que lo mantuvo a “pan y agua” durante 7 años hasta que este le prometió matrimonio… y el trono. Además si Ana hubiese sido el monstruo de feria que aseguraban sus enemigos católicos su familia la hubiese mantenido oculta para evitar la vergüenza o que la condenaran por bruja. En vez de eso, al igual que su hermana María, fue enviada muy joven al continente, primero como dama de compañía de Margarita de Habsburgo, después de Claudia de Francia y finalmente de Catalina de Aragón, primera esposa de enrique VIII.

Lo cierto es que Ana Bolena era una mujer ilustrada y bastante religiosa, conocía la obra de Lutero y en gran medida gracia a ella la Biblia fue traducida al Ingles, además fue causa y precursora de la Reforma Inglesa y metió mano firmemente en la política de su amante y después esposo, y con ello se granjeó gran número de enemigos en la corte, así a voz de pronto, todo el bando católico y allegados, que fueron los primeros en hacer correr los rumores en su contra y también los primeros en celebrar su caída.

Primero el rechazo de su esposo que sucumbía a los encantos de la jovencísima y católica, Jane Seymour después el humillante juicio donde fue acusada entre otras cosas de adulterio, incesto y traición y después su ejecución en la, tristemente famosa, Torre de Londres.

El Juicio de Ana nos brinda según la historiadora Retha Warnicke, gran parte de los motivos por los cuales el pueblo creía que Ana era bruja.

- Según se mencionó en el juicio en 1536, Ana abortó un feto deforme. El feto era un varón, lo cual es destacable teniendo en cuenta la obsesión de Enrique por tener un descendiente legítimo para su trono.

- Trasnsu matrimonio Enrique comenzó a sufrir impotencia, hecho que salio a la luz en el juicio de George Bolena que supuestamente discutió el tema con su hermana Ana.

- Se la acuso de seducir a su hermano George para que cometiera incesto con ella, recordad que las brujas hacen esas cosas por que ellas son así.

- Además cometió adulterio con una serie de conocidos libertinos, inmorales y sodomitas. Se ve que no tenia bastante con su hermano, al Rey no lo contamos que era impotente…

- Ana practicó incesto con su hermano en Westminster, mientras estaba con el Rey en Windsor. Eso probaba que era bruja y podía volar. ¬¬

- El Rey confeso a uno de sus cortesanos que había sido seducido y forzado al matrimonio con hechizos y sortilegios por Ana, que lo obligó a abandonar a la “buena Reina Catalina”

- Lady Bridget Wingfield, “amiga” y dama de compañía de Ana aseguro que el Rey y Ana mantuvieron relaciones sexuales antes del matrimonio, porque Ana era una mujer “licenciosa.”


- El Rey creía que Ana quería envenenar a su hijo bastardo, el Duque de Richmond y a su otra hija Lady María, para que Isabel fuera la única heredera del trono. Destacar que Lady María hija de Enrique y Catalina había sido excluida de la herencia al trono por su propio padre que la declaró bastarda al separarse de su madre, y que en ese momento la única heredera legítima era Isabel hija de Enrique y Ana.

Como se puede ver todas las acusaciones para con la Reina estaban vinculadas de una u otra manera a las “mas que conocidas costumbre de las Brujas”. Y así termino con la cabeza en el taco una de las mujeres más influyente de su época mientras que su esposo, obsesionado con conseguir un heredero varón, se preparaba para su boda con Jane Seymour que tendría lugar un día después de la ejecución de su segunda Esposa.

viernes, 10 de julio de 2009

La Desamada

¡¡¡Hola a todos¡¡¡
Esta será la primera entrada desde que rebasé o mejor dicho, rebasasteis las 2000 visitas. WEiiiii¡¡¡ puede sonar penoso , sobre todo viendo esos blog que tiene 200 o 300 visitas diarias, pero para mi, con mis modestas aspiraciones es todo un logro y soy feliz, feliz, feliz, como una perdiz ;) Y para celebrarlo musiquita para el blog, disfrutadla.

Por otro lado… ¡¡¡empiezo las vacaciones¡¡¡, y como no hago proyectos de año nuevo , los hago ahora. Y así , de buenas a primeras creo que me voy a lanzar con una serie de entradas de carácter histórico a las que les llevo dando vueltas. Nada del otro mundo, solo un capazo llenito hasta el borde de cotilleos, secretillos más o menos vergonzosos y un buen puñado de trapos sucios y curiosidades. Es decir las cosas que realmente interesan, que nos conocemos, ¿sí hay que elegir entre la evolución económica en el siglo XIV y las “conquistas” de Enrique VIII con que os quedáis?
Pues eso mismo pienso yo, que somos un puñado de marujas cotillas, jejeje.

De momento hablemos de Reinas, en Concreto de Doña Juana de Castro, la Reina más breve de Castilla. Su reinado breve, brevísimo, esta marcado por el sexo y la lujuria, la obsesión, el despecho de un hombre, todas esas cosas que suenan tan bien en el trailer de las películas.

Un hombre joven, dicen que muy guapo y que a diferencia de otros nobles no se dedicaba a los excesos en el comer y el beber, aunque no era tan frugal en la alcoba y manifestaba verdadero entusiasmo por la caza, la cetrería, la artes bélicas y la guerra, donde volcó toda su ambición y crueldad, que no eran pocas. Se le conoce con el nombre de Pedro I de Castilla, el Cruel.

Pedro estaba casado con Blanca de Borbón, la cual le aseguraba una alianza con Francia en un momento político muy delicado ya que sus medios hermanos reclamaban el trono de Castilla. También tenia una amante reconocida María de Padilla con la cual tenia una hija.

Pero cuando se le cruzo por delante la bellísima Juana de Castro, a Pedro se le fue toda la sangre al… “corazón”. Insistió repetidamente para que la Dama le concediera sus favores, pero esta se negó con la misma vehemencia con la que él insistía. Finalmente el Rey repudio a su esposa francesa y obligo a los obispos de Ávila y Salamanca a declarar nulo su primer matrimonio. Y así en la primavera de 1354 la pareja se caso en Segovia.

No se sabe que expectativas llevaba el Rey con respecto a su noche de bodas, ni que sucedió una vez se cerraron las puertas de la cámara real. Lo cierto es que no debió de salir muy “satisfecho” de la larga noche que pasaron juntos por que a la mañana siguiente el Rey declaró que no quería volver a saber nada de su mujer y la abandonó a su suerte.

Nunca volvió a verla aunque se encargó de dotarla del Señorío de Dueñas y nombró al hijo fruto de su brevísima relación, (como ya he dicho al Rey le gustaba la caza y tenia muy buena puntería) Don Juan de Castilla y Castro heredero de la corona en caso de fallecimiento de los hijos que tuvo con su amante María Padilla.

Com la gente es cómo es a Juana apronto comenzaron a llamarla la Desamada, aunque ella se consideró durante el resto de su vida Reina de Castilla, sin serlo, ya que al igual que su antecesora fue repudiada.

Esta es básicamente la historia del reinado de la Reina más breve de Castilla, que duró apenas una pocas horas. Horas en las que igual uno no pudo “coger” todo lo que quería, o lo que le ofrecían.

Moraleja: La expectativa de un buen polvo puede llevarte al Poder, un mal polvo te lo puede quitar.

Hasta Pronto.

miércoles, 24 de junio de 2009

All Flavor. No Bite


He aquí el opening de True Blood, presentado en España como Sangre Fresca¿?.

Sobre la serie, decir que es una adaptación de la Saga “Vampiros Sureños”(lo se, el titulo da pena). La Saga de Charlaine Harris esta protagonizada por la Camarera y Telépata o_0 Sookie Stackhouse y se desarrolla en una Luisiana alternativa en la que los vampiros “han salido del Ataúd” tras la creación de la Sangre Sintética por parte de los Japoneses.

Uno de los puntos fuertes de la serie (y de las novelas) son los paralelismos que establece entre los problemas de intolerancia racial que sufrió la gente de color, más marcados aun en el Sur de USA, o la intolerancia con el colectivo Gay, y los problemas de integración que “viven” los Vampiros. Sólo hay que nombrar a la Iglesia del Sol, poco más o menos una versión religiosa y legal del KKK para los vampiros y que va tomando fuerza a lo largo de la trama. Muy majos ellos.

Destacar también los problemas de adicción que produce el Zumo V (sangre de Vampiro) o las dificultades legales que supone convertir a los Vampiros en ciudadanos ¿Cuál es el límite en la integración y en las leyes? ¿tienen derecho a votar? ¿a casarse? ¿Pueden heredar?... etc

Menos gracia me hace la versión que han hecho de Eric, no es que en los libros sea una perita en dulce, pero es más… coherente. Y sobre Bill no pienso pronunciarme. Lo odié, lo odio y lo odiaré. Por otro lado la “super” velocidad de los vampiros… buffff currarse un poco más el efecto no los habría matado, pero bueno.

Como aliciente decir que la serie es de Alan Ball, director de “A Dos Metros Bajo Tierra” y lleva su marca inconfundible saltándose todos los tabú como dicen algunos, o más bien aprovechándose de ellos descaradamente ;) (a los primeros capítulos me remito) Y como su antecesora arrasa en televisión, aunque en España sólo se emita en el plus y ha pasado sin pena ni gloria.

En fin eso es todo, a continuación el Opening, que para mi es una de las mejores entradas que he visto. La Canción es “Bad Things” de Jace Everret y se ha colado rauda y veloz en mi MP3 y para mi que se va ha quedar un buen rato.

Hasta pronto.


miércoles, 10 de junio de 2009

Respuestas "Especiales"

Todos sabemos lo chungo, chunguisimo que es quedarse en blanco en un examen. Es duro, es frustrante, irritante… que os voy a contar. La clave es que hacer al respecto, si eres de letras, como yo ahora mismo, puedes salirte por la tangente e intentar colársela al profesor divagando y lo mismo tienes suerte, ¿pero si eres de ciencias? Quiero decir hay cosas con las que no se puede divagar, ¿como divagas en matemáticas?... Pues más o menos así…


Me identifico totalmente.




Aja, ¿cual es el problema?...




Con un par... este venia entrenado de buscar a Wally...




La culpa es del profesor que no se explica con claridad.




Esto es ahorrar tiempo, matemáticas e ingles en un mismo examen, para que luego digan que la LOE no tiene sus ventajas.




Hombre, por original que no quede.




Este lo veo totalmente lógico, yo lo aprobaba fijo, ¡Arriba el pensamiento divergente!




Más claro, agua.