"La Reforma Laboral, el libro de terror más descargado en Internet"

Como se que andáis muy ocupados, pero que estos temas os interesan(por la cuenta que os trae) y aprovechando que me aburro mortalmente en "Introducción a la Cartografía y Formas de Representación Gráfica" (ICFRG para los amigos) os remito este articulo del Jueves, escrito con la sutileza y mimo que les caracteriza.


Tres libros hay en la mesita de noche de Satán: El Necronomicón, La Reforma Laboral de PP y la Reforma Laboral del PP en audiolibro recitada por Whitney Houston.

La lex nova fue presentada por la ministra Fátima Báñez, la cual no solo tiene nombre de Virgen, si no que, por las ganas de joder a los españoles que demuestra, se diría que lleva eones contemplando como su flor se marchita sin conocer varón. Y es que Reformas Mariano SL, la empresa a la que los grandes empresarios habían encargado las reparaciones del mercado laboral español, ha hecho un trabajo fino, fino. De los que al agacharse dejan entrever la hucha y te cobran el IVA en negro. Ahí va:

Reducción de la indemnización por despido a 33 días. Carril de aceleración para los ERE. Contratos de un año de prueba. Despido procedente con indemnización de 20 días alegando reducción de beneficios. Estimulación de los contratos de prácticas para menores de 25 años. Disminución de la “cuantía salarial” justificada por razones “económicas, técnicas, organizativas o de producción"… Vamos, que se trata de una reforma laboral hecha pensando en los niños. En los niños chinos que trabajarán para las compañías españolas deslocalizadas a cambio de un paquete al mes de tabaco para niños.

Ya no es que hoy día encontrar trabajo se haya convertido en un reto más agotador que falsar la teoría de las supercuerdas, es que a partir de ahora, si llegas a consiguir un trabajo, tu semana será así:

Lunes: Primer día. Vas a trabajar dando saltitos mientras silbas “Walking on Sunshine”. Martes: El jefe te cita en su despacho. La cosa está mal. Ya sabes, son tiempos de crisis y hay que apretarse cinturón. Te bajarán el sueldo. Si te niegas te irás a la calle cobrando una indemnización no de 45, si no de 33 días. Mejor ceder. Miércoles: La empresa no remonta :__( tienes que bajarte un pelín más el sueldo. Si te niegas, tu jefe dirá que lleva 3 trimestres en crisis y cobrarás solo la indemnización mínima, 20 días. Vamos, no es momento de actuar como un cerdo egoísta, ¡tu país te necesita para salir del agujero! Accedes. Jueves: Te echan. Se veía venir. Vas a cobrar la indemnización mínima (20 días) pero correspondiente al último sueldo. Sí, ése que te has rebajado dos veces. Viernes: Observas como un postadolescente analfabeto es contratado en tu lugar como “aprendiz”. Esto es demasiado – piensas - cobra la mitad que yo y encima mi jefe tiene ventajas fiscales. Sábado: Enloqueces. Irrumpes en el edificio de la que fue tu empresa con un bidón de gasolina, un mechero y una camiseta que dice “Despide esto, hijodeputa”. Por suerte, la policía te detiene antes de que cometas una estupidez. Acabas en el hospital con siete puntos de sutura y una demanda. Tu jefe pide 5.000€ por daños físicos y morales. Domingo: Ha sido una semana jodida, pero no importa, porque al fin es Domingo. Y ya sabes lo que pasa los Domingos. Todo el mundo sabe lo que pasa los Domingos. Los Domingos hay fútbol. Fútbol. ¡FÚTBOL! :__)

Por cierto, feliz Lunes.

Visto lo visto,creo que son unos incomprendidos, no es que sean unos Hijos de la Grandísima ****, es que son Darwinistas Sociales: "Que sobreviva el que pueda"

Ahora si, Feliz Lunes ;)